抱歉

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多久没有抱歉的心情了.不是平日里没说过"sorry"或者"excuse me",而是真心的一句抱歉.


以往会为了对亲友的不关注而抱歉,会为了自己的无理取闹影响到别人而抱歉,更会为了没有生活好而对自己抱歉.


而现在,太久太久没有抱歉的心理了.得过且过,睁一只眼闭一只眼也就和自己蒙混过去了.


想想自己多久不给爸妈打电话了,多久不上网跟老爸视频了,多久没有屁颠地群乐了,多久没有给别人带来快乐了,多久没有和朋友聊天了.甚至多久,没有听到曾经日日相见的朋友的声音了.


两个多月了,我没有和他们通过一次电话.


尽管我会常常想起他们.因为枫叶想起4D,因为照片想起xx,因为MJ想起瓦子,因为SB想起泉和kk,因为梦想起xzw,因为视频想起老爹,因为日志想起刀刀,因为拼图想起ff,因为做饭想起最后几天聚在我家的他们.也常常不因为任何,只是在这片干净而清冷的天空下面,突然就想起了一些重要的人.


两个多月了,我不确定自己在怎么生活.


有lab的星期可以从周日忙到周四,问染仔催实验数据也可以从周日催到周四.没有lab的星期就飘忽过去.从第一个281 project开始平均2-3am睡觉.从两周前开始翘专业课,从更久以前开始翘econ,代替了在昏暗的三百人大教室里睡觉.每天早晨迎着太阳往学校走,一开始走15min,一周后探索各种近路,现在10min内稳稳到达FXB或者EECS楼.每周一晚上打工,另外一个金发女生冷漠地不友好.每周三晚上打工,一个人站Deli也算清闲和自在.每周去一次超市,中国超市和Kroger.除却逛商场和额外费用,每天花费只有5刀.几乎天天带饭去上学,周一周三打工时还可以吃到丰盛的晚餐.几乎没有社交活动.曾经参加过教会的活动,后来因为不感兴趣而断开联系,新认识的朋友也几乎没有联系.试图参加活动,却发现最大的问题竟是口语,而且越意识到就越难以改变.上课听得少看得多,习惯性听力不集中,现在几乎要习惯性忽略英语环境.第一次期中考得很欢乐,分数很不给力.心情起伏不定,基调是,不开口,没激情.习惯性忽略更多方面,对活动不再敏感,对别人不再热情.曾经尝试过的都没有效果,就算是因为自己不给力,也不想再给力了.生活排得满满,16个学分加1个学分的research,还想着要创业,有事没事还拉人参加hacku折腾了两天.


我几乎已经不想再社交,再活动,再热情,再有兴趣,再说话,再笑了.


居然这样都没有一点抱歉...竟然都不对自己感到抱歉...


我讨厌sp转移之后看日志不方便.我讨厌自己只是皮毛兴趣却不愿意为之努力.我讨厌只会学习没有娱乐的生活.我讨厌明明是不愿意做事却还老是找借口.我讨厌开不了口.我讨厌每天都觉得没有起床的意义.我讨厌现在极度消极.我讨厌现在极度消极了却还不想变好.我讨厌现在就算假惺惺地想变好也不去付诸行动.我讨厌作为一个engineer却不会改变.


连自己都无法改变,怎么改善别人的生活.连自己的想法都无法付诸实践,怎么创造价值.连自己都过得不快乐,怎么要求别人给你快乐.


看,两个多月.几乎没有写日志,因为不再关心自己了,因为不再要求别人的关心了.自暴自弃了.放弃了.


居然还不感到抱歉.一点都不懂得爱自己.


我好想朋友们,却没有要吐苦水,没有要哭哭啼啼.我只是纯粹地想朋友们.连自己都不在乎的人,只是想看看,朋友们是不是过得还都好.好,就不要去烦扰,不好,就帮帮看.说的总是会比做的容易.


然而,朋友们是什么情况,我也不知道.因为两个多月啊,没有联系了.冰冷的电脑屏幕,看到一行行闪现的字,我的思维也僵住了.


思维僵住了.记忆也好差.刚才有人提到过什么,我记得,但是是什么,是谁,在什么环境下,什么时候,我什么都不记得.我只知道,记忆力有这么一块东西和一刹那的东西吻合,就好像bluebus在黑夜里路过一个宿舍楼,我睁开昏睡的眼睛看到灯光的轮廓,就反应出来这个东西我见过,只是是什么,我在哪里,我的下一站在哪,我就反应不出来了.


那些曾经对我重要的朋友们,现在还重要吗?对自己都不在乎都不介意都不抱歉的人,还会有在乎的人吗?所以不联系,不过问.只是纯粹的,想想而已了.记忆是个什么东西,放在心里痛死就算了.也不去回避,也不去白痴地说"告诉我这是个梦吧".鬼知道是为什么,这个让我向往万分的地方让我折腾成这样.不记得了.记性好差.


还不愿说话.连跑步都紧闭嘴唇的习惯,是怎么来的.这个我居然是记得的.紧闭嘴唇,总是憋着一口气,每天都有那么一口,现在就两个多月了.


没有运动鞋.挑了半天挑出来的没有尺码.一直穿着那双板鞋,我嫌走得疼了.不运动也那么久了.有人说我胖了.


给一个人剪了头发.像模像样地和别人提起这件事,谁知道我心里死死的,没有半点觉得了不起.


别人叫去吃饭,不去.叫别人来家里聚,爽约.说什么也就心不在焉的,走神的,思路跟不上的.肚里没有多少词汇的,中文英文都没有.讲话都要连不成句了,中文英文都是.


我在快速退化.快速地.这是个不一般的现象,至少相对于身边的人来说,是的.可是那又怎样呢,难道指望被拿去做研究嘛.冷笑.


梦想啊,兴趣啊,都是浮云.都是雾.都是真空了.没了.


我是不是几乎死了.


不痛不痒,不冷不热,喜不起来,沉得彻底.


我很想念的,Q,泉,xzw,瓦子,ff,兄弟,爸爸妈妈,外婆,姐姐,还有baby,刀刀,老柴,kk,韩大怪,还有家里的小狗狗,甚至是就在这里的b,zombie,小黑,xx,pty,小寒.我能怎么跟你们说,我过得不好呢?还不都是自己的问题.


我试过了.没有效果.我又试过了,还是没有效果.这样好多遍,我的欲望看来是干涸了.干了.


我和之前那个我,断开了,好的地方没有半点相似,坏的地方变本加厉了.

连五月天都快要无法鼓舞的人,怎么可能是我.连avril都无法让他发泄的人,怎么可能是我.连一点快乐都没有的人,怎么可能是我.连一点歉意都没有的人,怎么可能是我.连话都说不清楚的人,怎么可能是我.

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写下来是为了发泄,贴出来是为了解脱.记录,是为了抱歉,给将来的自己作证,对这个节点之前的自己,抱歉了.

这不是我要的生活.这不是我.