（最后写在前面：除了我之外的所有人=无关人士=不用操心担心=就算操心担心了也不管用）
（最后写在前面：把自己排斥完了，要排斥起别人来不费吹灰之力，管你跟我情深似海还是恩重如山）
有很多。
bert半夜的安慰止住了泪水，还是止不住心里的慌张。自己真的太脆弱了，而且还越来越脆弱，像他说的：这样还是jzs么？
一直都把顺利作为理所应当的状态。学业不好就得过且过，拖拉正事私事，闯祸出事就找别人帮忙代理，遇到问题再小也找b帮忙，得了便宜不会卖乖还觉得理所应当。这些全都造成了顺利的假象，却全是推脱责任和弱化能力。
之后突然发现自己能力不够，就慌得要死，脆弱到一点也承受不住就只会“委屈”地流眼泪。这时候发现自己已经退化到不是自己，可是思维/行为习惯都已经僵化了，还能怎么办？
加上还有一个毫无顾忌让我乱来的bert，事事依赖，哪怕最初目的不是为他而活，结果也活得越来越为他了。
找不到方向了。一个个小的迹象累积起来，觉得自己不太是CS的料。原来的兴趣被一门不得意的UI课给釜底抽薪，再被几次从积极找乐到自讨苦吃的事情败坏，再被好几次妄想自学而一天都学不会的失败给打击。这样以来，没天分缺兴趣的情况，搅得我不知该以什么为正途了。
就是个废人了。没有斗志，没有激情，没有兴趣，没有常识，没有视野，没有远见，没有经验，没有李刚。就算老爸是李刚，我也没这胆子没这脸面回去见他老人家。
我都不想列举遇到的和正在发生有待处理的事情了，反正我这拖拉的性格也改不掉，它们既然都可以被表达，就等同于真实地存在了，而且照我的情况提不提也不差。
好像是有些极端放弃自己的嫌疑，不过现在被自己和别人惯得心理太幼小了，定了个义又怎么样呢。
我原本最不想让束手无策和不知情的朋友乱担心，又让他们为我不安片刻，又会让我收到加油努力之类不痛不痒的回复，或者读起来警醒却早就被我反抽自己时过滤过无数遍的激将言语。我也回复不出什么东西。
有什么用有什么用？这边看似“走出来了”，那边其实越加不堪一击了，完全不是真正地走出来，更不要说强大，所以一再慌张，一再post一些奇怪的让谁都摸不着头脑的东西，一再自己像模像样地拉自己“走出来”。装去吧你，来来回回你当你是放羊娃么，别人受得了狼还受不了呢。得了吧！明明就已经这副德性了，还想怎么着？自暴自弃都免了，已经够暴够弃了么不是？
就看我能怎么骂自己，就看我能怎么把黑暗暴露在外记录下来。羞不羞怕不怕慌不慌？真想用肮脏的手扇自己的脏脸一巴掌，像电视剧不像？你还乐在其中呢？乐够了没？还想再玩几轮是不？你当拍戏呐那么好玩？真该一无所有了才最好，叫你狠狠尝尝啥都没有的滋味，看你还当不当拍戏玩似的过日子。
过吧过吧，看你还能叫啊嚷啊到什么地步，对自己出尔反尔简直就是刻在骨子里了！烧了算了！人家丑还能丑出美感呢，你就整一丑翻了，脏暴了，烂瘫了！
032811，3：06am
